下 先生和遗书（第12页）

而在看到小姐的一瞬间，我所有的推想全都打消了。

一股迄今未曾想到过的异性气息沁入我的心脾。

从此，我对壁龛正中的插花也不会觉得讨厌了，而那个立在壁龛旁的古琴也不会那么碍眼了。

插花会按照大概的时间，在枯萎的时候换上新花。

古琴有时也会搬到走廊拐角斜对面的房间。

在自己的房间中，我坐于书桌之前，双手托腮，静静地听着悠悠的琴声。

我对古琴没什么研究，也不知道弹得是好是坏。

不过，从弹琴的技术不太复杂这点上看，想来弹得不是很好。

可能与插花的水平差不多吧。

我对插花很有研究，所以可以断定小姐弹琴得技术不好。

尽管如此，各式各样的鲜花还是落落大方地装饰着我的壁龛。

插花的手法布局却还总是一样，而且连花瓶都没有换过。

可如果和插花比起来，古琴的乐调又逊色许多。

只听丝弦砰砰作响，而溃不成曲。

虽然可闻歌唱之音，而声音细小如耳语。

一经训斥后彻底哑然了。

我非常喜欢观赏那技艺略逊的插花，倾听那音律不悦的琴声。

十二

在我离开故乡的时候，自己已经产生了厌世的感觉。

他人不可相信，这一观念在那时就已经深入我的骨髓。

在我眼中，我所敌视的叔父叔母还有其他亲戚，正代表着整个人类。

甚至在乘火车时，都会对邻座的乘客心生戒备。

如果他们主动和我说话，我的戒备之心就会更加严重。

我郁郁寡欢，时时有吞铅似的沉重之感。

于是便如刚才所言，我的神经变得越来越敏感了。

我觉得这次到了东京之后，之所以急于搬出宿舍，上述情况可以说是主因。

如果说手头宽裕了，才想单独出来住也可以。

可如果是原来的我，手头再怎么宽裕，也不会特意这么麻烦地搬出来住。

我搬到小石川后，这种紧张的心情也没有什么改善。

我对自己鬼鬼祟祟观察着身边一切的样子深感羞愧。

令人奇怪的是，我的大脑和眼睛越来越灵活，而口舌则正好相反，渐渐地“生锈”

了。

我常常默默地坐在书桌前，像猫一样仔细地观察着这个家庭。

我常常对这家人感到惭愧，可又忍不住将关注的目光倾泻般地投向她们。

我觉得自己就像一个没有偷东西的贼一样，对自己产生了厌恶之情。

你一定觉得很奇怪吧。

为什么面对小姐风格稍逊的插花，我还能有欣喜凝视的心思？为什么对技艺同样粗浅的琴艺，我也能有欣喜听闻的耐心？你这样质问我的话，我只能说两件事都是事实，我只能如实相告。

可如何解释这些事实，就全凭你自己的见解了。

我只想补充一句话：虽然在金钱上对人类持怀疑态度，但在爱情上，我对人类爱的能力深信不疑。

所以，在他人看起来奇怪的事物，即便我自己看来也很矛盾，却仍能使其在我心中共处无扰。

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