第160章 创伤原因分析

“团队心里咨询纪实（..）”

！

一觉醒来，我忽然知道了什么，或者我当时要什么？

就是在我暴怒时所有人都在说，你不对，或者问我，你要什么？

或者指责我，你应该怎样怎样？

大家都只关心冲突本身和关系本身，我会关注一下冲突中的你，你怎么了？怎样了？是不是受伤了？

没人问一下我，你怎么样了，不是为什么，（你的目的意义何在），是怎么了（在你身上发生了什么？），我感觉如果Yy不说（你到底想要怎样啊，你看看你把场子搞成了什么）只是陪着我，我可能就会看到她了。

还是受伤了，说什么都不笃定，我总觉得我伤到你了。

就像父亲和母亲打架或者吵架，女儿们一部分摔门而去，有一个站在父亲这里安慰（攸越），有一个陪着母亲（马），有一个十分中立（徐），想要处理问题。

大家的出发点，都是不要冲突，不要争吵，解决问题，其实没人关心两个人当时怎么了？顶多有人关心关心父母事后受伤了没，多半也是关心妈妈，而不是爸爸。

如果伤到你了，我很抱歉。

我没法评估哪句话是你真正接不住的，不该说的。

如果你给了我伤害你的能力，那么也就给了我边界和在你这里说话的分寸。

我可能继续用这些问题伤到你，所以你不敢给。

但是我给了大家很多可以伤到我的点（牛皮糖，黑暗，纸老虎，软绵绵，这次加上歇斯底里，所有的真实呈现都给他人一个伤害到你弱点的机会，），大家包括你却没有给我一个。

（我能伤害到你们的表象，你们却能真正伤害到我的内心，我怕了）

你和父亲那部分没有处理好，父亲用另一种方式又伤了你，他没有接招，没有骂你，只是用另一种方式报复你对他的伤害。

正如我的父亲和爷爷那部分没有处理一样。

我和你，我和我爸的这部分没法处理，你只是用父亲的方式的反面或者说其实是一样的方式处理，其实关系都没有真正建立起来。

我的愤怒并没有出口，就像你的愤怒也没有了出口一样，沉默是一堵墙，在别人愤怒时，如何给他一个出口，而不是一堵墙，我想这是我们需要学习的东西。

她们并没有给到我们什么，我凭什么给？甚至带领者对于我的付出也习以为常。

带领者还是妈妈的角色。

对于爸爸的付出习以为常。

当爸爸需要情绪接纳的时候，她也是迷茫的，你怎么能要呢？

在我受伤了以后还问我要。

嗯，当冲突激化升级的时候，大家必须选择站队，不能中立的时候，大家会站在看起来弱势的一方？并不是，大家会站在多数一方，自身性别的一方，掌握着权利的一方，或者道理一方，这时她们是被保护的状态。

下次攻击时，要缩小攻击面么？好像也不行。

嗯，哪些情绪需要什么样的出口？比如悲伤的情绪，哭泣是个出口，大家应该陪着抹泪？

比如快乐，兴奋的情绪。

比如愤怒的情绪。

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