第九十三章 最后一次的告白2（第2页）

“你在y市有买房子吗？”

“嗯，按揭的。”

“我记得你以前说过等长大了要买很多很多的房子——”

是啊，那是我曾经年少时的梦想。

阿德勒说“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

我一直认为陆西洲是前者，我是后者。

我就在用一生治愈童年，因为我的童年是不幸的。

在一个不幸福的家庭成长，住过妈妈家，也短暂的住过爷爷家，似乎没有一个真正安定的、属于自己的居所。

所以我很想长大，很想拥有自己的房子，比很多同龄人都想早早的买房。

我从不在意奢侈品，尽管银行里的女同事们多少有些攀比之风，而我毫不在意。

我只喜欢买房子，喜欢成瘾、喜欢成疾。

我可以吃的很简单，可以不穿名牌衫，不背名牌包，不开名牌车，但我不能不买房子。

只要一余到首期，我就想买房子。

一买到房子我就有一种难以言喻的踏实感。

这其实也是一种病，一种自小得的，缺乏爱、缺乏安全感的病。

我知道病根是童年的缺失造成的，难以治愈。

我想买很多房子，想给自己买，给父母买，给爷爷奶奶买。

所以这么多年来，我从不敢懈怠，没有一刻放松自己，就为了给自己和家人多一份安全感。

我还要弥补自己当年的自卑感。

那一年，那个家境贫困的卑微女孩遇到了她要抬头才能仰望的男孩。

她踮起脚尖，爱的很卑微，爱的很艰难。

她很累，她不想未来再这样了，她不想再仰望，所以她不断奔跑，就为了有一天起码能够与心仪的那个他平视，而不是高攀。

虽然也许当年的他并不在意，在意的只是我自己，只是我自己脆弱的自尊心。

我记得那时候他听到我的愿望，曾意气风发的对我说，那我就要做个著名的建筑设计师，给你设计最好看的房子。

时光荏苒，一转眼都过去了这么多年。

我轻轻的摇摇头，将思绪拉回，指间轻摁，“你还记得。”

“我当然记得。

我想问问你，你家的老房子拆了后，搬去哪了？”

蒲一程指的是当年我爷爷的家。

“搬去火车站附近了，在那里买了套二手房。”

“——你家老房子拆的那段时间，正好是我在s大读书的那段时间，我下午放学后常常过去，去那堆建筑废墟上蹲着抽烟，有时候一蹲就能在那蹲一晚上。

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